夏荷初降
天赐我这几般歹症候，尚兀自不肯休。
year: "2007.06.20" title: "夏荷初降" description: "天赐我这几般歹症候，尚兀自不肯休。"
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我是个很幸运的小孩。
说来也怪不知廉耻，早就不是小孩了（）
听妈妈讲，我来到这世上其实非常艰难，打出生前就有好几个瞬间差点扼杀掉我的存在。其一是怀孕前老爹河里游泳，突然小腿抽筋，朋友见死不救掉头就跑，最后凭着顽强的毅力飘了回来（是个人物）。其二是怀孕后住的房子半夜塌了，但老母如有神助般在那之前醒了，因此逃过一劫。
出生后也是非常之体弱多病，三天两头感冒发烧，再加上本人万般淘气上蹿下跳，一直多灾多难。好在本人足够幸运，顽强地走到了现在。
对啊，我就是很幸运啊。我有聪明绝顶的校花妈妈，有文武双全的帅气爸爸，还有个时时惦念我的漂亮姐姐。一家四口出个门洋洋洒洒站一排，简直不要太阔气。
而我，又非常幸运的遗传了老妈的聪明绝顶（确信），可惜半点没继承老爹的体育细胞。但这已经足够用了，教过我的老师无一不称赞我聪明，就像老娘的历代同事无一不敬佩她的智慧。
老妈是个无情的理科女，极具逻辑思维的同时又颇有艺术天赋，上能引吭高歌，下能提笔作画。我曾翻看过她的同学录，所有人写给她的文字都透露着喜爱。有人羡慕她又长又漂亮的麻花辫，有人调侃她走廊里就能听到的笑声，有人起哄祝她和老爹百年好合，早生贵子。
是的，贵子就是本人！（划去）
上学时老娘的情书拿到手软，老爹胜出的原因是他坚持不懈追了四年，终于熬走了所有的对手（？）终于，他骄傲地赢下了这场硬仗，带老娘回了老家，有了姐姐，又有了我。在那个年代，他们两个出身于包分配的中专，各自有着一份稳定的工作，在那个偏远小镇已经能打败相当一部分人了。
再后来，孩子们都长大了。老娘有着跳出年龄局限的开明，我也在优秀基因的加持下一直名列前茅，是左邻右舍亲戚朋友眼中，绝对的“别人家的孩子”。中考是全市状元，高考也正常发挥，作为全省最后一名完美地录入了根本没寻思能进的学校，一个还算感兴趣的专业。
而我这短短的前小半生，得遇很多良人，幸无小人背刺，就算故交因各种原因风流云散，也大都还维持着体面，没有刻意诋毁。因为大家本身，都不是多不耻的人。
嗯……故事讲完了。
我亲爱的朋友，此时此刻，你有何感想呢？
如果正在读这篇文章的你就在我面前，无论你是谁，我大概都会抿着嘴轻笑，与你一起感叹几句，我命真好，神情不经意间流露出几分骄傲。
自然而然的，也不会再多说一个字。
有些事情维持表面就好，没有必要把什么都说得那么清楚。当然，如果你还感兴趣，我也愿意多讲一些。不过文字嘛，总能把三分刻成十分，随便看看就好。
若你注意到了这篇的副标题，大概就能知道我要说什么了。
你猜的没错。我从来不是一个幸运的小孩。
一
爸爸妈妈的婚后生活其实并不幸福。爷爷奶奶有着旧时代带来的重男轻女思想，第一胎就是女儿的妈妈自然不受待见。老爹，我暂且评价他为孝顺，虽然他的暴脾气也会替老娘说话，以至于他们不敢当着他面多说什么，但本质上，他并没有给老娘足够的安全感。
在老娘对过去的讲述中，他的身影一直很模糊，没什么存在感。或许是工作忙吧，在我为数不多的记忆里，他确实经常好久不着家。不着家的严重后果就是，老娘和姐姐孤儿寡母，饱受蹉跎。
据说，姐姐出生时出了什么小问题，医生建议放保温箱还是什么东西，被以费钱为由拒绝了。当然，我们都心知肚明，若是金贵的孙子砸锅卖铁也得保护着。不过我们不做过多的揣测。
再后来老娘回去上班，爹又不知哪去了，姐姐被放在了奶奶家照看。结局自然也能想象，老娘还是决定不上班了，回来亲自带孩子。
我不知道上天要对她开怎样的玩笑，姐姐一岁多时突然高烧不退，伴随抽搐等糟糕症状，吓得他们几经周转进城看病。老爹的身影终于出现了，他们花光了积蓄，走遍了全国，在北京租地下室，求过亲朋，求过神佛。
满天神佛无一回应。倒是医疗科学送来了一张诊断书：先天性癫痫。
众所周知，时至今日，脑科学依旧是非常神秘的一门学科，更罔提近三十年前的医疗水平。医生叫他们放弃，他们不肯，依旧倔强地在全国播撒汗水、泪水，还有金钱，姐姐的病却还是没有半点起色。
很久很久以后，连我都懂事的时候，我问老娘。你们是什么时候回来的？
老娘依旧满眼怅憾地说，没钱了就回来。回来之后再挣点，再借点，就再出去看病。
他们是什么时候彻底放弃的，我不是很清楚，不敢问，也不忍问。最近的记忆是在我差不多十岁，老娘还带着姐姐去了一次长春，结果依旧是无功而返。
听起来真不是一个让人开心的故事，对吧，我也这样想。
尤其是幼时的我。
我不懂那些乱七八糟的艰辛，我只知道，我的姐姐和其他人不一样。她不会照顾我。我需要照顾她。
遥记得，一个同学家长奸笑着和我说，你姐不就是个傻子么，我只眨巴眨巴眼睛，没有愤怒，也没有质疑。
因为，这似乎是事实。
老娘人生中唯一一次和人打架，就是因为对方说姐姐是傻子。而我，竟然该死的在心里表示了赞同。
我小时候认为，姐姐是妈妈生出来的，自然会有爱，会有包庇，愿意承担这一切的一切。而我呢？
我一出生就接受了这样的开局，你们指着这个人告诉我她是我的姐姐，她打我要忍着，受委屈要吞下，要一遍遍地听着你让着她，你让着她，在自己都还没长大时就担负起照顾她的责任……凭什么？我甚至无数次怀疑，我的存在就是个错误，他们生下我只是为了等他们不在时好把责任交给我。
我还是想不明白，凭什么？
朋友，如果你接触过精神病类患者便会知道，与他们相处是一种精神上无休止的折磨。可她是我的家人，是我的姐姐，我们时时刻刻生活在同一屋檐下，流淌着一样的血，尽管她对你拳打脚踢，尽管她对你恶语相向，尽管你的心早已鲜血淋漓面目全非，尽管你抓狂崩溃快要疯掉，终究还是敌不过那一句——她是你姐。
与生俱来的责任，万般难却的枷锁。
我心里非常清楚，我这点儿痛苦不算什么，到老娘那里只会翻上百倍千倍。所以我忍耐，我任命，我听由雨打风吹去，雪过梨花残。可在内心深处，那句不知能找谁问的“凭什么”，依旧没有等到答案。
或许世上本就没有那么多答案。我们就要痛苦，我们都是荆棘，早已鲜血淋漓却还要紧紧相缠，把刺深深扎进彼此的血肉，不死不休。
我这辈子，一直自诩清高道德高尚，却做过一件世界上最畜生、最恶毒、最不可饶恕的事。时至今日回想起，依旧脊骨发寒，忏悔余生。
因为我认识到了自己的人性，自己的肮脏，就像烙印在手背上的斑驳血迹，它一直都在，只是你从未发现。一旦发现了就显得格外刺眼，无论你怎么努力也洗不掉，甩不脱，哪怕用刀把手削去几层皮也还在，它甚至还会得意地欣赏你抓狂的样子，咧开嘴，嬉笑着嘲讽你的不堪。
那是初一，一个明媚的午后。我准备去上学，她却突然打错了弦，跑到窗户边嚷嚷着不活了要跳下去。
我吓傻了。不敢伸手去拉，怕反倒起了反作用。连连劝说下仍然毫无反应，我看了看马上要到的时间。
突然平静了。
我抬起眸，在凌乱的风中静静望着蹲在窗台上，半个身子已经探出去的她，一个念头在脑中一闪而过。
你跳吧。
这样大家就都解脱了。你这不清不楚的一生，也解脱了。
我曾问过老娘，她这样活着有什么意义呢？
老娘淡淡扫了我一眼，只回了句。
难道让她去死吗？
活着，只是因为不能去死。好可笑，好绝望。
从某种意义上来讲，她毁了妈妈的一生，也毁了我的一生。但她并没有错，我们也没有错。到头来还要清醒的人竭尽全力，心力交瘁地去爱她。
我不知道，人与人为什么要这样互相折磨着去爱，去蹉跎。
我也不知道，我们究竟是犯下了怎样的罪业才会得到这般报应，需得用尽一生才能赎净。
我只知道，她是我的姐姐。
我生来就是要爱她的。
哪怕她一生都被困在浑浊的梦里，从没清醒地爱过我。